Amikor már alig tartod a diétád, kopog a szemed az éhségtől és bármit megtennél egy kiadós vegyes étkezésért, akkor már semmi humorod ahhoz, hogy mások baromságát eltűrd, és valószínűleg a legkevésbé az fog még hiányozni, hogy olyan emberekkel találkozz, akik az alábbi íratlan szabályoknak fittyet hányva röhögnek a képedbe. Nem az általános szabályokat szeretném összefoglalni, mert aki már annyira igénytelen, hogy 40 fokban sem visz törölközőt, vagy éppen annyira bunkó, hogy köszönni sem tud, sorolhatnám.., na pont ő nem fogja tudatosítani magában ezeket a szabályokat, de Ti azért bátran nyomjátok a képébe ezeket:

Mire való ez a keret? Jó lesz kétkezes bicepszre is!

Tipikus példája, hogy lábazni lusta, de befoglalja a keretet, persze pont akkor, amikor mi a rendeltetésnek megfelelően szeretnénk használni: a keret leginkább guggolásra lett kitalálva.

Minél több súlyt a rúdra!

Mindenki tud számolni és attól, hogy a tárcsák majd leesnek a rúd végéről, nem fogsz több súlyt megmozgatni.

Üvölts torkod szakadtából minden egyes ismétlésnél!

Nem mondom, hogy egyszer-egyszer és nagy súlyoknál nem esik jól a kiabálás. Sőt a guggolásnál valószínűleg másképp nem is menne. De az ilyen nyöszörgésszerű, wimbledoni tenisztornára emlékeztető nyögéseket, szerintem tartogassuk az éjszakai időszakok egyéb elfoglaltságai mellé. 

„Kellenek a súlyok, én a piramis edzésre esküszöm”

Még ha így is van, túl nagy luxus, hogy kisajátítsuk a súlyokat. Le lehet venni, és vissza lehet tenni, minden egyes ismétlés után az állványról.

Öltözz fel, vagy ne panaszkodj!

Egyes lányok szeretnek lezseren öltözni. Nincs is ezzel semmi gond, csak jól kell tűrni a kritikát. Ha pedig megbámulnak miért is lepődsz meg?

Ne előttünk lóbáld a lőcsöd!

Tudom, hogy a focistáknál bevett szokás meztelenül mászkálni és kardozni az öltözőben, de mi testépítők ne buziskodjunk már.