Ha szóba került valamilyen beszélgetés során Schobert Norbi neve, akkor mindig bevédtem. Egy elhízott rendőrből Magyarország fitness guruja és nem mellesleg egyik első számú brand tulajdonosa és üzletembere lett. Minden elismerésem az övé, hiszen olyan birodalmat épített fel, amit 100 évente csak 2-300 magyarnak sikerül, emiatt nem csak szerencsés, de kimondottan értelmes és elszánt embernek is tartottam. Az ismerőseim gyakran az "idióta" és "segghülye" jelzőkkel illették, pláne azután, hogy magához vette a minden pillanatban az ámulat tetőfokára hágni képes Rubint Rékát is, én meg csak azzal nyugtatgattam magam, hogy aki egy ilyen márkát és életszínvonalat össze tud rakni, az kizárt, hogy gyépés legyen. Egy ilyen politikai életben és egy olyan irigy országban, mint a miénk egyszerűen csak azok tudnak ilyen szinten érvényesülni, akik genetikailag erre lettek összerakva. És Norbi ilyen volt. Aztán segg hülye lett

A tészta-ügy (hazugság):

Ma robbant a bomba, hogy Norbi az olaszországi nyaralása során volt akkora paraszt, hogy az étterem séfjével a saját tésztáját főzette le, mert abban kevés a szénhidrát (Norbi étkezési szokásairól a cikk végén még teszek majd egy szép említést). A saját tésztás kajáról el is készült a kötelező Facebook poszt, amit postafordultával meg is cáfolt az olasz étterem, mely szerint ők kizárólag saját és kizárólag olasz alapanyagokkal dolgoznak és egyáltalán nem működik az, hogy oda bárki bármit bevisz és azt megfőzik neki. Élelmiszer biztonsági okok miatt ez egyébként sem lenne elképzelhető, mert ki lenne akkora hülye, hogy a konyháját befertőzi bármilyen jöttment otthonról hozott alapanyagával, ami simán fertőzött lehet az emberi fekáliától kezdve a bubópestisen át a Hepatitis A-ig mindennel. Norbi persze helyre akarta rakni ezt a sztorit egy videóval, de annyit nyeldes, affektál és ööö-zik benne, hogy ezzel a bejelentkezéssel már csak egy ótvar nagy pofont adott a szarnak és a hazugságspirál egy újabb hajlatát kanyarintotta a már így kis kínos történethez. Tanulság: Ha hazudsz egyszer, akkor ne hazudj másodjára is, vagy ha mégis így teszel, legalább csináld úgy, hogy ne lehessen levágni. Mi azért leszünk annyira jó fejek, hogy a helyi NÉBIH-nek megemlítjük az éttermet és azt, hogy ott a hozott alapanyagokat is megfőzik, aztán majd eldönti a szerv, hogy megbírságolja ezért a kifőzdét, vagy sem. A kifőzde meg azt, hogy beperli-e  a magyar nép ügyeletes hülyéjét, vagy nem.

A tészta-ügy valószínűleg pár napon belül el fog múlni és Norbi valószínűsíthetően felhőtlen élete ismét visszakerül a megszokott kerékvágásba, hogy pár hónap után ismét előjöhessen valami über-faszsággal és bebizonyíthassa, hogy belül tényleg csak egy rendőr-sztereotípia maradt. Jah, hogy miből gondolom ezt? Abból, hogy nem ez volt az első ilyen ügye, nézd csak:

A cukorkain ügy (fail):

A legemlékezetesebb húzás a kokain-cukor vegyjel-sztori volt, ahol a kokainnal sikerült egy lapon említenie a cukrot, ami bár szintén fehér, mégsincs sok köze a kettőnek egymáshoz. 

C17H21NO4 ez a kokain vegyjele. C12H22O11 ez pedig a répacukoré. Érdekes nem? Patkánykísérletekben a cukor az egyedek 80%-a esetében addiktív volt, míg a kokain csak a 20% esetében. Elgondolkodtató.

A tőzsde-ügy (fail):

Persze előtte volt egy tőzsdei bevezetése is, ami csúfos véget ért: A Norbi Update tőzsdére ment, de nem tartotta be az ehhez fűződő szabályokat és nem tájékoztatta a részvényeseket a cég pontos eredményeiről. Emiatt több milliós bírságot osztott ki az MNB és másfél év után kénytelen volt a pénzügyi-guru felfüggeszteni a tőzsdei kereskedést, ami nem volt olcsó mulatság, ez a szerencsétlen mégis megtehette, hiszen akkorra már annyi pénzt sikerült összeharácsolnia, hogy egy ilyen is belefért a budget-be. Jah és hogy miért meszelte el anno az MNB? Hát azért, mert az okos Tóni a saját részvényeit vette tonnaszám csak azért, hogy ezzel befolyásolja és feljebb tolja az árfolyamát...

Az Agassi-ügy (fail):

Az Update annyira ment itthon, hogy Norbi kitalálta, hogy külföldre megy vele és ott is közszemlére teszi mérhetetlen tálentumát. Mindehhez André Agassi-t szemelte ki reklámarcnak, aki egy állítólagos fél milliárdos szereződésnek hála boldogan vállalta ezt a feladatot, ami noha 3 évre szólt volna, mégis szűk 1 év után csúfos végert ért és Agassi kilépett a buliból. Hogy miért? Azóta sem derült ki, de nem lehet túl fényes történet, ha egy 500 millió forintos szerződést is hátrahagyott inkább, mintsem hogy Norbival kelljen együtt dolgoznia.

A brit dietetikusok-ügy (hazugság):

2016. márciusában ismét hatalmas bejelentkezés érkezett elmeroggyant-falváról: Norbi bejelentette, hogy a:

A Brit Királyi Dietetikusok Társasága, a BDA - amely a világ legnagyobb és legrégebbi táplálkozástudományi társasága - az Update-et beválasztotta az "Eating well, Living well" programba.

A csúcspoén a történetben aztán az lett, hogy a Brit Királyi Dietetikusok Társasága az öt órai teája után a maguk higgadtságával csak annyit reagáltak Schobert Úr nagy bejelentésére, hogy Ők soha nem paktáltak le azzal a bizonyos Schobert Norberttel és annak Update cégével és nemhogy a múltban, de a jövőben sem szeretnének ilyen baklövést csinálni.

A Facebook-ügy (fail):

A social media manapság roppant fontos hadszíntér és nagyon sok céget a követői száma alapján pozicionálnak be. Jómagam social media manager vagyok főállásban, úgyhogy ismerem a terület csínját-bínját. Ahhoz, hogy követőket szerezzen egy cég számos módszer létezik, meg lehet nyerni a közt a kiváló tartalmakkal, hirdetésekkel, nyereményjátékokkal és számos egyéb piszkos módszerrel. Norbi zsákszámra öntötte a pénzt a hirdetésekbe, aztán gondolt egyet és az egyik külföldi oldalával (ha jól emlékszem a szlovákkal) öntötte össze a magyar rajongói oldalt, így szerezve plusz x százezer követőt. Ez alapból nem is gond, megszokott húzás a médiában, de másnap azzal végighaknizni az online sajtót, hogy övé a legnagyobb magyar Facebook oldal eléggé kicsinyes.

A DJ-ügy (hazugság):

Norbi talán még mai is jópár DJ-vel áll perben. Hogy miért? Mert a fitness DVD-in használt zenék után elfelejtett jogdíjat fizetni nekik. Az tuti, hogy Hamvai, Sterbinszky, Hauber és Náksi már nem lesz Norbi legjobb barátja.

Az egészséges táplálkozás és Update-zaba ügy (hazugság):

És következzen a fent említett szösszenet: Tavaly a Graphisoft Parkban dolgoztam néhány hónapot, ahol a Norbi Update főhadiszállása is található. A húzósabb napokon nem főztem reggel, hanem az egyik ottani önkiszolgáló étteremben ebédeltem, ami arról híres, hogy mindenből annyit szedsz, amennyit akarsz és ennek fényében, a mennyiség alapján fizetsz. Noha nem ettem ott sokszor, mégis szinten minden alkalommal ott rohangászott a csordultig rakott tárnyérjával a mi kizárólag csak Update-fost fogyasztó Schobert Norbink. Nem tudom, hogy az az étterem az övé-e és nem is érdekel, a lényeg az, hogy egyáltalán nem árultak Update cuccot, sőt, még fitness menüt sem, nem főztek kókuszzsírral és nem volt lowcarb a tészta és mindennek a tetejébe a vegánokra, a paleo-buzikra és a vegánokra is nagy ívben tojtak a menü összeállítása során, Norbi mégis úgy be tudott zabálni ott minden nap, hogy ihajj-csuhajj.

Ki a hülye, én vagy Te?

Hát, ilyen ez a Schobert Norbi jelenség. Én mindig azt mondom, hogy az egyik legcsodálatosabb dolog az életben az, ha úgy tudsz sikeres lenni (bármilyen téren), ha közben önmagad maradsz. Ha Norbi úgy érte el a sikereit, hogy soha, semmiben sem játszotta meg magát, akkor tényleg korunk egyik legszerencsésebb embere, mert aki ennyire hülye, az csak úgy érhet el bármit is, ha az egyik kezében folyamatosan ott az Isten lába. Norbi! Ne is engedd el soha, mert ha megteszed egy nap alatt beborítod azt, amit 20 év alatt felépítettél!

+1, csak mert az internet nem felejt (epic fail):

Az megvan, hogy Norbi a saját életmód magazinjában olyan képpel szerepelt, amin kilógott az alsónadrágjából a heréje?